放飞吧

更新时间:2024-03-28 19:31:22
高二作文

一天开始没有人会知道这一天会发生什么,人们知道的只会是自己将用怎样的态度去面对,因为这是由人自己决定的。

放飞吧

而我,则每天都在悲观的孤单孤独着。

一早起床,没有事做,不可能。哪怕是放假,每天的事却不会减少,只是想不想做而已。当我把自己沉沦下来,我的一天就是这样了:

暑假里平常的一天,现在的太阳已经不会休息了。前一阵子,她还偶尔休息一下,放些清凉给人们享受,毕竟是夏天,能有这样的凉爽已得来不易。可现在,或许是她休息好了,便用更强烈的阳光烧烤大地。她想这已经是应该的了吧。

看着窗外的她,我也想休息一天了,或许每天都在休息,可是,今天还是会比较特别吧。

抛开被子,感受空调的微冷,想象不出外面的温度,也就不去在乎,与我无关。走出房门,温暖包裹起我,可没有一丝不舍,又走进了空调房。

坐在电脑前,我知道,她从来都是我堕落的开始。没有她,我或许就不会过好我所想的沉沦的一天。游戏已玩的无味,只有两种,打怪和竞赛。怪物是假的只看你学了什么技能是否能打过它。可是学的技能再多现实中的你又学会了什么呢?同样,竞赛比的最多只是玩游戏的熟练程度,而一切只是时间问题,但是想想什么不是时间问题呢?游戏里是,现实中也是,时间可以改变很多,很多。

放下游戏,不说。我也不想聊天,因为无话可能是我大多数时候的特点。所以我最后选择看电影,既耗时又不费力。

《夜访吸血鬼》同学推荐的,或许吧,挺好的。吸血鬼没有人性,然而有人性的吸血鬼则毁灭了这一特别的群体。只是因为人性。或许他做的是对的,但是可惜不是吗?最后只剩下他一个,孤独不言而喻。但是转念想想,真正的孤独,不在于是否有所谓的同类,而是是否有知己。因为,同类也改变不了孤独,只是比较不会孤单。

《暮光之城2:新月》我看的第二部电影,人,吸血鬼,狼人。人是中间者,被一个狼人和一个吸血鬼共同爱着,只是,在她而言,她爱的是吸血鬼,而那狼人,只是无辜的朋友,暂时代替着吸血鬼在她心中空下的位子。然而一切只是暂时,没有什么能被真正代替,尤其是特别看重的。这种道理不必硬套在现实生活中,因为一切都是现实所反映的,当经历过一生,那么可谓众所周知,并且会在心中刻下愈加深刻的印记。

《2012世界末日》并非《2012》。虽说也是讲述的世界末日将近,自然的诸多灾害,人类的无用反抗,两者之间却必然存在本质的差别。这个故事,最终是以一个孩子的诞生终止了世界的灭亡,或许这就印示着重生。不过对于无信仰的人们来说,每个人只有一生,短暂即逝的一生,然而,所谓的再生,则是另一个生命,崭新的生命。故事结束时,令我惊叹的是已经完全黑暗的世界,看着地球上的光明一点点消失,直到变得和宇宙中其他无光亮的星球一样。可是就在一个特别的孩子诞生的一刹那,一切如新生般,天空中霞光如初生婴儿的皮肤,无以言表的舒服。重生,世界再次光明,人们欣慰不已。故事中一切都是那么的神奇,或许现实中不会有,可是人心世界一样神秘未知。希望,可以在一瞬间崩塌,也可以在一瞬间重筑,而一切就决定于人们自己,因为它是属于每个人自己的内心世界。

三部电影看完,下午三四点钟了,本以为不会很累,却出乎意料的疲惫,最后一部电影,看得我几乎要在椅子上靠着睡着了。关上电脑和书房的空调,看看窗外依旧被毒辣的阳光烧灼着的万物,无奈,她就不会困嘛。再次进入空调房,已经是我自己的房间。倒在床上,感受到凉意,于是重回到微暖的被窝。眼睛支持不住,一闭便睡着了。

没有梦,什么都没有。晚上,妈妈叫我起床,还在奇怪,这是放假啊,为什么会要我起床呢?以为是早上,应该睡到自然醒的,原来,已经八九点了,太阳终于不见踪影,我也该吃晚饭了。坐到饭桌前,没有食欲,随意吃了两口,便靠在沙发上看起了电视。纯粹的看,只是眼睛望在上面罢了。脑中不知道在想什么。乱七八糟,或许是什么也没有吧,随他去吧,反正我也不想想什么了。

可是就在我有无所事事的时候,肚子开始不舒服了,难道是一天太虚度了,老天都开始惩罚我了。在厕所里呆了半个小时,什么效果也没有,只是,更疼了。我真的做错了吗?不应该一天只是看三部电影就浑浑噩噩的过去了,不应该因为是假期就随意放任自己,不应该有幸得到这次生命却不珍惜、视生命于玩物。或许吧,我该受到惩罚,那么我就安然接受好了。于是回到房间,再次沉入睡眠。疼痛缓解,可是生命不会就此,解脱。

就是这样的一天,可以说,我享受过了,也痛苦过了。一生也是这样,享受的多必定付出的多,只是先后的问题。人们在付出前总想着得到,在付出后总想着多得;在得到前总想着多得,在得到后总想着更多。人们知道自己付出了多少,但是,依旧不现实的期望得到的比付出的多,或许上天会眷顾你,多给你点,可这不是不劳而获的理由。

人们对待事物会有不同的看法、态度,所以结果会不同,有的人会为了结果而改变自己的态度,有的人则被结果改变了原有的态度。他们都被改变了,这是共同的。而我不想改变,也不想被改变。我是个悲观的人,偶尔乐观一下,不是不可以,只是那只是暂时,代替不了我根本的态度。我更是个时常孤单而且孤独的人,可以说每个人都是孤独的,如果没有知己,但是即使有了知己却也会孤单。真正不孤单也不孤独的人实在太少,况且我知道我是达不到的,我认为这并不是悲观的看法,因为我就是这样。

相信,我会在自己孤独的世界,站在自己悲观的角度,注视着:一个丰富多彩,充满温情的世界。我知道,我极力想融入你们,可是那样我得改变自己。所以,我只有期待,期待着某天,不知不觉中,我已乐观起来,并且我已不再孤单和孤独。

那时,我就不会再有这么多胡思乱想,不再需要用些无端的感悟填充自己。因为,你们会成为我思想的依托,与你们快乐的回忆会让我的脑中不再空虚。

我时刻期待着。

向我张开双臂好吗?我会愿意给你最温暖的拥抱。我以我的体温保证。

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